Τι είδους άτομο βασίζεστε στο αγαπημένο σας καρύκευμα

shutterstock_164747915



Πεινάς? Πότε ήταν η τελευταία φορά που φάγατε; Ζητάνε από το παχύ έντερο για έλεος; Σίγουρα ήταν Chipotle. Τώρα που μάλλον σκεφτόμαστε το φαγητό, θα πρέπει να γίνει πιο εμφανές ότι ένα καλό μέρος της ζωής μας οδηγείται εν μέρει από την αναζήτηση του επόμενου γεύματος. Είτε πρόκειται για τις τέσσερις απλές πίτσες που διέταξε ο δάσκαλος κατά τη διάρκεια της συνάντησης της ομάδας συζήτησης για το γυμνάσιο αργά ένα βράδυ ή τα περίεργα πάρτι κρασιού και τυριών που έχουν οι γονείς σας με τους γείτονες, είναι μέρος όλων όσων κάνουμε. Μέσα από πολλές μοναχικές και αν και περίεργες παρατηρήσεις άλλων, έχω διαπιστώσει ότι υπάρχει ένα συγκεκριμένο στοιχείο ενός γεύματος που σκέφτομαι να αποκαλύψω τι είδους άτομο είστε γενικά. Είναι το μέρος που μερικές φορές οδηγεί στα ρούχα σας όταν τελειώσετε το φαγητό. Αυτά τα γλυκά και ξινά και μερικές φορές πικάντικα ενισχυτικά γεύματος… καρυκεύματα.

Κέτσαπ





Αν δεν είστε ένα από αυτά τα omg, δεν μπορώ να το φάω αυτό είναι τόσο παχυντικό, αλλά θα παραμείνω κοκαλιάρικο και όλοι οι φίλοι μου θα με ψεύσουν με μισούν για αυτόν τον τύπο κοριτσιών, έχω διαπιστώσει ότι ο γενικός πληθυσμός των εραστών κέτσαπ είναι άνδρας. Από αυτούς τους άνδρες, η πλειοψηφία είναι συνήθως αμερικανικά παιδιά που τους αρέσουν οι μπύρες και τα σπορ. Δεν ξέρω αν έτρεξαν ή όχι στο μεγαλύτερο μέρος της πρώτης τάξης όταν κάλυπταν κλάσματα, αλλά οι αναλογίες συνήθως ξεφεύγουν από αυτόν τον τύπο άντρα. Φτάνουν για το μπουκάλι Heinz και αρχίζουν να ψαρεύουν σαν ένα μάτσο tweens σε μια συναυλία One Direction. Μιλάω για έναν σοβαρά σαδιστικό και σχεδόν εγκληματικό πνιγμό από τηγανητές πατάτες σε κόκκινο goo. Όταν τελειώσει το γεύμα, υπάρχει μια σαφής διαφορά ως προς το πόσο κέτσαπ ήταν απαραίτητο και πόσο χρησιμοποιήθηκε. Άρρωστος, αλλά το μήνυμα είναι πάντα σαφές. Αυτός ο τύπος δεν πιστεύει στην ανακύκλωση ή στη μετριοπάθεια και πιθανότατα διαθέτει 2-4 μπλούζες μπέιζμπολ.

Μουστάρδα



Εάν η μουστάρδα είναι το αγαπημένο σας καρύκευμα, πιθανότατα είστε ένας τεράστιος μαλάκας. Όταν ρωτάτε κάποιον αν του αρέσει η μουστάρδα, θα χλευάζει και πιθανότατα θα λάβετε μία από τις δύο απαντήσεις - Τι είδους; ή Όχι. Τι είδους; Δεν ξέρω, το γαμημένο κίτρινο είδος. Τότε θα βρουν μια συζήτηση για το πώς υπάρχουν τόσα πολλά είδη μουστάρδας. Γκρίζα μουστάρδα Poupon, μουστάρδα αλλαντικών, μουστάρδα χοτ-ντογκ, μουστάρδα μελιού, μουστάρδα μουστάρδας. Ενώ κάνετε τη δική σας υπόθεση για απλή μουστάρδα, επιμένουν ότι δεν είναι το ίδιο πράγμα. Εν τω μεταξύ, ελπίζετε ότι ένας ανεμιστήρας οροφής δυσλειτουργεί, αποσυνδέεται και αποκεφαλίζεται, ώστε να μην χρειάζεται να ακούτε πια μαλακίες που προέρχονται από την άθλια τους. Οι μουστάρδες είναι επιλεκτικοί και θα σας υπενθυμίσουν πόσο ευαίσθητος είναι ο ουρανίσκος τους. Αυτός ο τύπος χλευάζει το τι φοράει κάποιος στην εκκλησία.

Μαγιονέζα

Εάν η μαγιονέζα είναι το αγαπημένο σας καρύκευμα, είστε ένας σειριακός δολοφόνος. Ποιος στο διάολο βάζει μαγιονέζα σε τίποτα; Πρώτα απ 'όλα, η υφή είναι αηδιαστική. Έχει τη συνοχή του μισού λιωμένου παγωτού, αλλά μυρίζει σαν παλιό γάλα. Η πρώτη μου σκέψη όταν πρόκειται να φάω cheeseburger δεν είναι σίγουρα δεν ξέρετε τι λείπει; Μάιο. Χρειάζεται κάτι περισσότερο από αυτό. Οι μόνοι που τους αρέσουν η μαγιονέζα είναι άνω των 75 ετών και ευτυχώς όλοι περιορίζονται στο δωμάτιο αναμονής του Θεού - την πολιτεία της Φλόριντα. Θα προτιμούσα να έχω στο στόμα μου τον Τζον Γκούντμαν για κάθε γεύμα παρά να φάω μαγιονέζα. Οι άνθρωποι Mayo πρέπει να θεσμοθετηθούν.



Ράντσο

Οι άνθρωποι του ράντσο είναι το είδος των ανθρώπων με τους οποίους θέλετε να γιορτάσετε. Πρώτα εισήχθη στην έννοια του ράντσο στη δεύτερη τάξη. Αν δεν ήμουν απόλυτος και έριχνα τους ασταθείς δίσκους μεσημεριανού Styrofoam (πώς θα έπρεπε να εξισορροπήσεις τα πράγματα), θα έπαιρνα πια πίτσα. Ο φίλος μου ο Χένρι κι εγώ κάναμε μια μέρα με την πίτσα μας και ξεκινήσαμε να τρώμε. Μόλις είχε σπάσει το χέρι του πηδώντας από το μεγάλο κάδο απορριμμάτων της οικογένειάς μου γιατί του το είπα, γιατί είμαι μεγάλη επιρροή. Προχώρησε να ανοίξει ένα πακέτο ράντσο με το ένα χέρι και μερικά δόντια, ρίχνοντάς το στην πίτσα του. Ήμουν αηδιασμένος. Τι έκανε? Ένιωσα τόσο λάθος. Μου είπε να το δοκιμάσω. Στη δεύτερη τάξη είστε στο μέσο μιας πολύ μεγάλης και μεθυσμένης βραδινής βάσης, οπότε θα δοκιμάσετε τα πάντα. Το έκανα. Η μαγεία χτύπησε τα γευστικά μου και ήμουν δεμένη. Τι στο πραγματικό σκατά είχα χάσει; Οι άνθρωποι του ράντσο αρέσουν στα φτερά. Τα φτερά συνδυάζονται καλά με μπύρα. Τα υπόλοιπα μαθηματικά θα αφεθούν ως άσκηση για τον αναγνώστη.

Καυτή σάλτσα

Ένα άτομο με καυτή σάλτσα είναι, στον πυρήνα του, διαφορετικό. Πρέπει να είστε ενσύρματα λίγο διαφορετικά για να καταπιείτε πρόθυμα κάτι που σας δίνει δυσφορία τόσο στο στόμα σας όσο και, όταν βγείτε από το σώμα, τον πρωκτό σας. Δεν μπορώ να σας πω πόσες φορές επιθυμούσα να έχω μια ζώνη ασφαλείας στην ερωμένη μου από πορσελάνη, αφού έριξα λίγο ζεστή σάλτσα Habanero στο φαγητό μου. Αν και κάποια ζημιά έχει γίνει στο πεπτικό σύστημα, έχω διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι με ζεστή σάλτσα δεν είναι τόσο επιλεκτικοί όσο οι άνθρωποι μουστάρδας. Δεν έχετε αφήσει το Texas Pete; Μην ανησυχείτε, θα τακτοποιήσουν κάποιο Tobasco ή Cholula. Δεν είμαι πραγματικά σίγουρος τι είναι αυτό που κάνει τους ανθρώπους με ζεστές σάλτσες τόσο ανεκτούς από άλλες σάλτσες, αλλά είναι κάτι από το οποίο μπορούμε όλοι να μάθουμε. Οι άνθρωποι με ζεστή σάλτσα είναι αυτοί που αρπάζουν τη ζωή από τα κέρατα… και τους γλείφουν, κάνοντάς σας άβολα αλλά περίεργα περίεργα.

Τίποτα

Τι, κάνεις μια γαμημένη δίαιτα; Μεγαλώστε, γυμναστήριο. Εάν δεν σας αρέσει να χρησιμοποιείτε καρυκεύματα, είστε βαρετό άτομο. Αυτοί οι άνθρωποι έχουν μόνο ιεραπόστολο σεξ και παίρνουν χρυσά εργαστήρια με το όνομα Τσάρλι. Μου απογοητεύει ακόμα ότι η φυσική επιλογή δεν έχει σκοτώσει τους ανθρώπους που τρώνε απλώς ψητό κοτόπουλο με πιρούνι και μαχαίρι. Κάποιος μου είπε κάποτε ότι το φαγητό δεν είναι για απόλαυση και είναι καθαρά για διατροφή. Ψωνίζει στο Earthfare και οδηγεί ένα ασημένιο Prius, το μόνο που χρειάζεται να πούμε γι 'αυτό.

Ίσως να έχετε διαβάσει αυτά και είπατε λάθος, όχι, μισώ αυτόν τον τύπο τόσο πολύ, λανθασμένα, ΦΑΚΕΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ, καλά εντάξει συμφωνώ με το μισό. Θα ήθελα να σας υπενθυμίσω ότι αυτές είναι μόνο οι έξυπνες παρατηρήσεις ενός άντρα στις αρχές της δεκαετίας του '20. Εξακολουθώ να γελάω με αστεία πουλί και πραγματικά δεν ξέρω αν έχω καταθέσει τους φόρους μου ακόμα. Προφανώς δεν πρόκειται να συμφωνήσουμε σε όλα, αλλά αυτό είναι το θέμα της Αμερικής;

[Ερώτηση του συντάκτη: πού είναι η σάλτσα BBQ, Τζέικ; ΑΓΑΠΗΣΤΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ.]

Ο Τζέικ Αλέξανδρος εξακολουθεί να ακούει τον Λιλ Γουέιν καθημερινά και λατρεύει να κάνει τους κροτίδες ζώων να πολεμούν μεταξύ τους. Μπορείτε να τον ακολουθήσετε στο Twitter - @ callmeshitto

[ Εικόνα μέσω του ShutterStock ]